Мои первые воспоминания из детства очень смутные — в них много счастья как такого, то есть самого по себе — но много и душевных страданий.

Сейчас я понимаю, что эти страдания — отпечатки самскар, то есть тех программ, которые были принесены со мной в моей структуре из других моих же инкарнаций. Раньше это казалось просто особенностью моего восприятия, врождённым качеством.

Бесспорно, у каждого человека, не исключая меня, есть врождённые качества, но они тесно переплетаются с программами подсознания разного толка, и в зависимости от этих переплетений воплощают себя по-разному.

Одно и то же может приносить невыносимые страдания — и тотальное счастье. Проявлять себя как депрессия и ступор — или колоссальный творческий поток, вдохновение и мотивация.

С программами внутреннего мира обязательно(!), обязательно нужно работать. Огромные потенциалы скрываются за их разрешением.

Один из способов работы это анализ своей жизни и судьбы через медитативный поток. Такую целенаправленную практику можно делать с мастером или самостоятельно. Для самостоятельной работы ваш жизненный энергопоток должен быть стабилен. Но всё же, даже мастера помогают друг другу в этом вопросе. Поэтому не стоит относиться в нему слишком легко.

Мне четыре года, почти пять. Мы с бабушкой бежим по посёлку, льёт сильный ливень. Дождь меня радует. Это моя стихия. Мы прячемся в дом, мимо которого бежали — нас приглашает выглянувшая круглая женщина. В прихожей на этажерке греясь друг о друга сидят мокрые «курчата» (цыплята). Уже достаточно взрослые, но всё ещё очень милые.

Тут бабушке сообщают смутное, что мой крёстный повесился или его повесили. Значение этих слов я понимаю плохо, но чувствую, что случилось что-то очень плохое. Я пытаюсь вспомнить лицо крёстного и не могу. Помню только запах. И до сих пор его помню. Так мне кажется.

Потом мы идём с бабушкой по мокрой земле. Светит солнце, поют птицы. И мне хорошо, хоть и прохладно. Мне приятно хлюпать по дороге. Я неочень понимаю, что значит «повесился» или «повесили». Бабушка продолжает мне улыбаться, хотя в лице её просупает шокированность и тревога.

Мы приехали на поезде. Мы не знали, что случилось что-то страшное. Наверное, бабушка жалеет, что привезла меня сюда.

Тогда впервые моё детское сердце соприкоснулось со смертью, более того, с убийством. С чем-то нехорошим, сделанным руками людей. Тогда впервые моё тело онемело и оторванность от Бога ощутилась катастрофически.

Но бабушка меня старалась оградить от всего. Каждый день она читала надо мной молитву Богородицы перед сном. А икона висела аккурат за ней. И когда она читала, нисходила благодать и покой. И я ощущала жизнь вечную, не понимая, что я ощущаю.

Мне очень хочется проникнуть своим сознанием в прошлое и успокоить бабушку, рассказать ей о том, что Бог есть. И не просто есть. А каков Он! Что Он — добрый, любящий, милосердный! Просто мы забыли о жизни вечной… о вечных законах космоса… и выпали из Его мира. И не просто есть, а родился и живёт среди нас.

Сейчас бабушке уже за 80, она ещё жива и в здавром уме. Я ей постоянно рассказываю о Бхагаване и доброе сердце её наполняется неизречённой Радостью.

Априори у людей в обществе возникает мнение «Ни за что». Как будто убить человека «За что» - это правильно. Но ведь космические законы работают не так — это не наказание — а карма, если человек не пробуждает свою Душу, то есть не живёт по дхарме, то ему приходится начинать всё сначала - в новом рождении.

Значит, если убили человека, который совершал плохие деяния, общество дружно скажет «Так ему и надо. Есть за что.», а если убили обычного, такого как все. Это «ни за что».

Но ведь Христос этому не учил. Он учил не этому. Нет никакого «за что», есть только космический закон, который срабатывает, как часы.

Для многих эти слова прозвучат страшно. Но что же сделать, чтобы он не сработал так жестоко? Надо жить в Боге.

Жизнь в Боге начинается не с вопроса «За что мне это?» хотя может быть и есть за что :), но повторюсь, Божественная реальность, которая сама есть суть - Любовь и Сострадание - не мыслит и не действует такими категориями, и мы не должны. А с вопроса «Так, стоп, что я делаю не так? Для чего мне это послано?».

Моя книга начинается с двух смертей, которые впечатлили меня в детстве и юности. И удивительно, у человека, о котором я хочу рассказать в третьей части своего рассказа, именно сегодня 7 сентября день рождения. Я с Любовью и Радостью вижу Лилы Бога — это Его божественные знаки… Благословения.

В институтские годы мне было очень сложно социализироваться. И не так много людей мне, положа руку на сердце, нравились. Я пыталась насильно привить себе симпатию к людям, считая, что наверное я плохой человек, раз мне никто не нравится. Естественно, я попадала под влияние более сильных личностей, которые сразу ощущают того, кто ещё «плавает» в этой жизни без чётких ориентиров и понимания «как жить?», а главное «для чего?». И приклеиваются от собственного одиночества.

Теперь я вижу, что была во власти своих условно негативных программ подсознания, которые конкретно откачивали мою энергию. Сразу представляется скульптура Михаила Шемякина на Болотной площади из 15 скульптур, олицетворяющих пороки, окружившие двух детей, которые играют с завязанными глазами.

Конечно, скульптор имел ввиду, наверное, совершенно другое, но я позволю своё виденье данной работы: когда мы с завязанными глазами, то есть не видим, что есть истина, подобные монстрики взращиваются внутри нашего собственного внутреннего мира и находят отражение во вне.

Как же увидеть истину? - спросите вы. Иного способа нет, кроме как через духовный опыт. Только в правильном, а, точнее сказать, праведном состоянии благости можно увидеть мир таким, каков он есть. И осознать значение негативных программ, бесов и демонов.

Возвращаясь к моему повествованию про университетские годы, я могу сказать, что была той самой девочкой с ужасающей скульптуры. Но во мне всегда ясно сиял свет божественного сознания. Моя интуиция всегда работала прекрасно, даже когда я её игнорировала. Это и было моей подушкой безопасности. Я постоянно ощущала крепкую связь с незримым, даже когда оступалась. И это мне, пишущей строки, спустя почти ровно двадцать лет, кажется удивительным.

Так вот, у меня был друг. Настоящий. Он появился на втором курсе, его отчислили из МГУ за прогулы. На вид — гениальный парень :) Он был ещё таким же незрелым ребёнком, как и я, и совершенно не приспособлен к жизни. Он сразу оказался мне очень близок. Потом я уже поняла почему. Люди живут в своих реальностях и могут совершенно не ведать твоей.

А мы с ним были в одной.

Из того периода только его одного мне действительно хочется помнить, потому что это было настоящее, а не условная социализация.

Я и теперь обожаю его, как тогда. И теперь, когда я знаю, что есть Бог и жизнь вечная, и инкарнации, и карма, моё сердце переполняется от радости и от него больше не оторван кусок.

Мой друг научил меня слушать beatles, мне сначала очень не понравилось :) Он научил меня быть собой и гулять в плохую мерзкую погоду, распахнувшись настежь. Ходить на пустынный каток в Парк Горького, в будни, когда там никого нет, прогуливая университетские занятия. Легко относится к двойкам и ещё легче к пересдачам. Наверное, Любить Жизнь. Что тогда мне было необходимо, как воздух.

Вообще он никогда не говорил, что атеист, хотя вырос в атеистической семье. Мы с ним грелись в случайных подъездах и подолгу говорили о Боге.

Однажды, Господь забрал его, но верным будет сказать, что он постоянно "искушал Господа своего". В моей жизни и сейчас не было ничего больнее и в то же время острое осознание — дало мне сильнейший опыт присутствия Святого Духа и живого внимания.

Во мне что-то пробудилось. Проснулась осознанность. Ответственность за свою жизнь. И понимание того, что внутри меня звучит важная вибрация, которую я (мне было тогда почти двадцать) тщательно избегаю.

Это произошло, когда Мишенька лежал в гробу. Я хотела принести ему две больших белых розы, но это сделала за меня другая девушка, которая тоже его любила. Мама укладывала его в последний путь. И все вокруг как будто говорили о безысходности и конце молодой жизни.

А мне — всё вокруг говорило о жизни вечной — Святой Дух сходил невероятными пронзающими потоками и тело моё дрожало.

Какая-то часть меня невыносимо страдала, другая же - слышала пение ангелов.

Так было хорошо и тихо... там, и светло.

Мне было не с кем поделиться этим духовным опытом тогда. Там были люди, которые бы, наверное, меня не поняли.

Прошло какое-то время прежде, чем я пришла в себя и поехала к его маме, не потому что хотела помочь (чем?), а потому что сильно скучала. Я позвонила в дверь и увидела её впервые: дверь открыла женщина, которая смотрела на меня глазами Миши. С тех пор мы стали с ней близкими людьми.