Мои первые воспоминания из детства очень смутные — в них много счастья как такого, то есть самого по себе — но много и душевных страданий.

Сейчас я понимаю, что эти страдания — отпечатки самскар, то есть тех программ, которые были принесены со мной в моей структуре из других моих же инкарнаций. Раньше это казалось просто особенностью моего восприятия, врождённым качеством.

Бесспорно, у каждого человека, не исключая меня, есть врождённые качества, но они тесно переплетаются с программами подсознания разного толка, и в зависимости от этих переплетений воплощают себя по-разному.

Одно и то же может приносить невыносимые страдания — и тотальное счастье. Проявлять себя как депрессия и ступор — или колоссальный творческий поток, вдохновение и мотивация.

С программами внутреннего мира обязательно(!), обязательно нужно работать. Огромные потенциалы скрываются за их разрешением.

Один из способов работы это анализ своей жизни и судьбы через медитативный поток. Такую целенаправленную практику можно делать с мастером или самостоятельно. Для самостоятельной работы ваш жизненный энергопоток должен быть стабилен. Но всё же, даже мастера помогают друг другу в этом вопросе. Поэтому не стоит относиться в нему слишком легко.

Мне четыре года, почти пять. Мы с бабушкой бежим по посёлку, льёт сильный ливень. Дождь меня радует. Это моя стихия. Мы прячемся в дом, мимо которого бежали — нас приглашает выглянувшая круглая женщина. В прихожей на этажерке греясь друг о друга сидят мокрые «курчата» (цыплята). Уже достаточно взрослые, но всё ещё очень милые.

Тут бабушке сообщают смутное, что мой крёстный повесился или его повесили. Значение этих слов я понимаю плохо, но чувствую, что случилось что-то очень плохое. Я пытаюсь вспомнить лицо крёстного и не могу. Помню только запах. И до сих пор его помню. Так мне кажется.

Потом мы идём с бабушкой по мокрой земле. Светит солнце, поют птицы. И мне хорошо, хоть и прохладно. Мне приятно хлюпать по дороге. Я неочень понимаю, что значит «повесился» или «повесили». Бабушка продолжает мне улыбаться, хотя в лице её просупает шокированность и тревога.

Мы приехали на поезде. Мы не знали, что случилось что-то страшное. Наверное, бабушка жалеет, что привезла меня сюда.

Тогда впервые моё детское сердце соприкоснулось со смертью, более того, с убийством. С чем-то нехорошим, сделанным руками людей. Тогда впервые моё тело онемело и оторванность от Бога ощутилась катастрофически.

Но бабушка меня старалась оградить от всего. Каждый день она читала надо мной молитву Богородицы перед сном. А икона висела аккурат за ней. И когда она читала, нисходила благодать и покой. И я ощущала жизнь вечную, не понимая, что я ощущаю.

Мне очень хочется проникнуть своим сознанием в прошлое и успокоить бабушку, рассказать ей о том, что Бог есть. И не просто есть. А каков Он! Что Он — добрый, любящий, милосердный! Просто мы забыли о жизни вечной… о вечных законах космоса… и выпали из Его мира. И не просто есть, а родился и живёт среди нас.

Сейчас бабушке уже за 80, она ещё жива и в здавром уме. Я ей постоянно рассказываю о Бхагаване и доброе сердце её наполняется неизречённой Радостью.

Априори у людей в обществе возникает мнение «Ни за что». Как будто убить человека «За что» - это правильно. Но ведь космические законы работают не так — это не наказание — а карма, если человек не пробуждает свою Душу, то есть не живёт по дхарме, то ему приходится начинать всё сначала - в новом рождении.

Значит, если убили человека, который совершал плохие деяния, общество дружно скажет «Так ему и надо. Есть за что.», а если убили обычного, такого как все. Это «ни за что».

Но ведь Христос этому не учил. Он учил не этому. Нет никакого «за что», есть только космический закон, который срабатывает, как часы.

Для многих эти слова прозвучат страшно. Но что же сделать, чтобы он не сработал так жестоко? Надо жить в Боге.

Жизнь в Боге начинается не с вопроса «За что мне это?» хотя может быть и есть за что :), но повторюсь, Божественная реальность, которая сама есть суть - Любовь и Сострадание - не мыслит и не действует такими категориями, и мы не должны. А с вопроса «Так, стоп, что я делаю не так? Для чего мне это послано?».

Моя книга начинается с двух смертей, которые впечатлили меня в детстве и юности. И удивительно, у человека, о котором я хочу рассказать в третьей части своего рассказа, именно сегодня 7 сентября день рождения. Я с Любовью и Радостью вижу Лилы Бога — это Его божественные знаки… Благословения.

В институтские годы мне было очень сложно социализироваться. И не так много людей мне, положа руку на сердце, нравились. Я пыталась насильно привить себе симпатию к людям, считая, что наверное я плохой человек, раз мне никто не нравится. Естественно, я попадала под влияние более сильных личностей, которые сразу ощущают того, кто ещё «плавает» в этой жизни без чётких ориентиров и понимания «как жить?», а главное «для чего?». И приклеиваются от собственного одиночества.

Теперь я вижу, что была во власти своих условно негативных программ подсознания, которые конкретно откачивали мою энергию. Сразу представляется скульптура Михаила Шемякина на Болотной площади из 15 скульптур, олицетворяющих пороки, окружившие двух детей, которые играют с завязанными глазами.

Конечно, скульптор имел ввиду, наверное, совершенно другое, но я позволю своё виденье данной работы: когда мы с завязанными глазами, то есть не видим, что есть истина, подобные монстрики взращиваются внутри нашего собственного внутреннего мира и находят отражение во вне.

Как же увидеть истину? - спросите вы. Иного способа нет, кроме как через духовный опыт. Только в правильном, а, точнее сказать, праведном состоянии благости можно увидеть мир таким, каков он есть. И осознать значение негативных программ, бесов и демонов.

Возвращаясь к моему повествованию про университетские годы, я могу сказать, что была той самой девочкой с ужасающей скульптуры. Но во мне всегда ясно сиял свет божественного сознания. Моя интуиция всегда работала прекрасно, даже когда я её игнорировала. Это и было моей подушкой безопасности. Я постоянно ощущала крепкую связь с незримым, даже когда оступалась. И это мне, пишущей строки, спустя почти ровно двадцать лет, кажется удивительным.

Так вот, у меня был друг. Настоящий. Он появился на втором курсе, его отчислили из МГУ за прогулы. На вид — гениальный парень :) Он был ещё таким же незрелым ребёнком, как и я, и совершенно не приспособлен к жизни. Он сразу оказался мне очень близок. Потом я уже поняла почему. Люди живут в своих реальностях и могут совершенно не ведать твоей.

А мы с ним были в одной.

Из того периода только его одного мне действительно хочется помнить, потому что это было настоящее, а не условная социализация.

Я и теперь обожаю его, как тогда. И теперь, когда я знаю, что есть Бог и жизнь вечная, и инкарнации, и карма, моё сердце переполняется от радости и от него больше не оторван кусок.

Мой друг научил меня слушать beatles, мне сначала очень не понравилось :) Он научил меня быть собой и гулять в плохую мерзкую погоду, распахнувшись настежь. Ходить на пустынный каток в Парк Горького, в будни, когда там никого нет, прогуливая университетские занятия. Легко относится к двойкам и ещё легче к пересдачам. Наверное, Любить Жизнь. Что тогда мне было необходимо, как воздух.

Вообще он никогда не говорил, что атеист, хотя вырос в атеистической семье. Мы с ним грелись в случайных подъездах и подолгу говорили о Боге.

Однажды, Господь забрал его, но верным будет сказать, что он постоянно "искушал Господа своего". В моей жизни и сейчас не было ничего больнее и в то же время острое осознание — дало мне сильнейший опыт присутствия Святого Духа и живого внимания.

Во мне что-то пробудилось. Проснулась осознанность. Ответственность за свою жизнь. И понимание того, что внутри меня звучит важная вибрация, которую я (мне было тогда почти двадцать) тщательно избегаю.

Это произошло, когда Мишенька лежал в гробу. Я хотела принести ему две больших белых розы, но это сделала за меня другая девушка, которая тоже его любила. Мама укладывала его в последний путь. И все вокруг как будто говорили о безысходности и конце молодой жизни.

А мне — всё вокруг говорило о жизни вечной — Святой Дух сходил невероятными пронзающими потоками и тело моё дрожало.

Какая-то часть меня невыносимо страдала, другая же - слышала пение ангелов.

Так было хорошо и тихо... там, и светло.

Мне было не с кем поделиться этим духовным опытом тогда. Там были люди, которые бы, наверное, меня не поняли.

Прошло какое-то время прежде, чем я пришла в себя и поехала к его маме, не потому что хотела помочь (чем?), а потому что сильно скучала. Я позвонила в дверь и увидела её впервые: дверь открыла женщина, которая смотрела на меня глазами Миши. С тех пор мы стали с ней близкими людьми.

Когда я брала интервью у святой Джая Лакшми Амма, я задала ей вопрос: «Почему кто-то узнал Бхагавана, ощутил Его Милость, а кто-то — нет?» Она совершенно естественно и спокойно ответила: «Because of previous karma» (пер. с англ. из-за предыдущей кармы). Далее у меня с ней была интересная беседа на эту тему, которую вы можете увидеть в одном из моих фильмов о Космическом мальчике. Джая Лакшми Амма вошла во многие из них и мы с ней продолжаем снимать дальше. А также есть большой фильм-интервью о Сатья Саи Бабе, который вы тоже можете посмотреть «Святая из Бангалора о чудесах Сатья Саи Бабы в США и Индии. Джая Лакшми Амма».

Так вот, если поставить вопрос шире: «Как вообще можно узнать о том, что Бог существует?» Оценивая свою жизнь и пройденный путь сейчас — я с уверенностью могу сказать, что это возможно только по Его Милости. Каким бы ни закостенелым было восприятие человека — если будет на то Его Милость, заслуженная благоприятной кармой человека — он узнает о Нём. И не формально как мёртвое знание о чём бы то ни было — он узнает о Боге изнутри, в самой своей сердцевине. События и люди — все будут указывать именно туда. Но главное ищущий (тот, кто уже готов им стать) будет ощущать, слышать — пульсирующий сигнал внутри.
Так было и со мной. Один из этих прекрасных дней пробуждения мне запомнился по-особому.

В тот день я вышла из клиники в центре столицы на самой вершине одного из её освещённых холмов, узнав невероятно приятное, что за месяц моя правая почка регенерировала и стала нормального здорового размера. О событиях, которые предшествовали этому вполне осязаемому чуду в моей жизни, я впрочем ещё расскажу. И буду к ним возвращаться не раз — скоро вы сами поймёте почему.

Так вот я вышла из клиники на залитую солнцем возвышенность над Москвой-рекой. Была ранняя осень, которая уже окрасила город в рыжевато-золотистый цвет, который всё ещё был пропитан золотом лета. Мне даже кажется, что день был достаточно душноватый для осеннего денька, но обворожительно красивый. Над царицей города — Москва-рекой танцевал ветер, однако, он был достаточно тёплым, хоть и порывисто-сильным. Я помню, что села на вершине холма прямо на всё ещё зелёную траву, но уже усыпанную листьями осеннего жжёного цвета. Возможно даже, что это был конец августа.

Тогда я впервые вошла в контакт с божественной силой. Я посмотрела прямо в кажущийся пустым воздух и осознанно вдохнула. Я вдохнула глубоко, потому что мне было счастливо дышать. Я вдыхала Святой Дух, не зная как назвать Его. Я смотрела вокруг себя и в сторону широкой реки внизу, которая по-царски сверкала, обрамляя своей короной Матушку-Москву, - я понимала, что вижу что-то, что не вижу простым зрением. Слышу что-то — что не слышу обычным слухом. И ощущаю то, что невозможно ощутить всеми физическими органами чувств.

Я поняла, что это — Бог. Знание искрой молниеносно раскрылось в моём сознании. И всё стало живым — как сама жизнь — всё и стало самой жизнью — живым Богом, который всегда здесь.

Идея о вездесущности божественного — был ниспосланный мне реальный опыт, ни философия, ни сухое интеллектуальное знание. Реальный, живой опыт - вездесущести.

Вместо эпиграфа:

Ф. М. Достоевский «Братья Карамазовы»

«Не чудеса склоняют реалиста к вере. Истинный реалист, если он не верующий, всегда найдет в себе силу и способность не поверить и чуду, а если чудо станет пред ним неотразимым фактом, то он скорее не поверит своим чувствам, чем допустит факт. Если же и допустит его, то допустит как факт естественный, но доселе лишь бывший ему неизвестным. В реалисте вера не от чуда рождается, а чудо от веры. Если реалист раз поверит, то он именно по реализму своему должен непременно допустить и чудо. Апостол Фома объявил, что не поверит, прежде чем не увидит, а когда увидел, сказал: «Господь мой и бог мой!» Чудо ли заставило его уверовать? Вероятнее всего, что нет, а уверовал он лишь единственно потому, что желал уверовать и, может быть, уже веровал вполне, в тайнике существа своего, даже еще тогда, когда произносил: «Не поверю, пока не увижу».»

Было время, когда я со слезами на глазах просила у Бога увидеть чудо материализации. Мне казалось, что это поможет мне утвердиться в вере. Что-то наподобие доказательства. Но чуда так и не случалось.

Когда же опыты взаимодействия с Бхагаваном на физическом и тонком планах стали осознанны мной как самая лучшая, гармоничная и естественная реальность, и стали для меня единственным и неопровержимым фактом того, что Бог есть, и Он един, и все мы - Он. Всё - Он, включая «плохое» и «хорошее». Тогда же я забыла про своё желание увидеть появление чего бы то ни было из воздуха. Но во время интервью, Джая Лакшми Амма вложила мне в руку горячие чётки. И я поняла, что только что была материализация, которую я пропустила.

После чего я импульсивно попросила Сатья Саи Бабу (это происходило мысленно), показать мне, чтобы я своими глазами увидела и утвердилась в том, что мир - это космическая матрица Бога.

И через минут двадцать на небольшой дистанции от меня в открытой руке Аммы, прямо из воздуха, как в сказке, просто появились красные и белые чётки для двух преданных, присутствующих в комнате.

Удивительно свойство ума, который испугался и на мгновение отключился. Но в то же время у меня была какая-то неземная радость, что я не просто увидела чудо, о котором давно мечтала, но что Сатья Саи Баба слышал меня и тут же исполнил моё желание, как любящий Бог-Отец.

Вера всё же произрастала во мне постепенно, синхронно с тем, как я погружалась в своё переживание подлинной высоко-вибрационной реальности.

Слово «земля» имеет не так много смыслов. Есть земля — как почва, также часто люди используют это слово в значении «всё, что под ногами это земля». А также Землёй называется наш маленький красивый голубой шарик, на котором мы летим в открытом космическом пространстве, не подозревая порой насколько мелки наши чаяния и безграничен истинный потенциал.

Для меня земля интуитивно ассоциируется с Та Та Та Рой и Космической Матерью, а также Матерью Божьей как архетипом. Земля — в моём космосе это символ проявленного аспекта Вечности. Поясню, я разделяю ведические представление о том, что всё есть Бог (Космическое сознание) и Он или Оно едино. В полном смысле этого слова. Едино, т.е. одно целое. Нашему уму сложно это осознать. Он привык видеть многообразие жизни, её движение и разделение. Но в моём сознании это лишь части единой жизни. Она и есть Бог.

Так вот, Бог, или Абсолют, или Космическое сознание, действительно манифестирует себя как разные формы бытия, но первоочерёдно «распадается» на проявленный и непроявленный аспект бытия. Проявленный аспект — это то, что мы привыкли видеть и чувствовать, воспринимать, всеми органами чувств и не только (об этом позднее). Непроявленный — это то, что возможно прожить только попав в состояние высшей трансцендентальной реальности.

С моей точки зрения, Господь — безграничен и запределен. И все мы — Он. Частички, наделённые Его качествами. Мы одновременно имеем природу непроявленного и проявленного. Любые энергии и потоки — это уже проявленное так как они имеют форму, хоть и простейшую, и свой особый вкус. Например, в Крийя йоге ключевым элементом является светящаяся точка или шар. Но именно медитируя на неё, мы попадаем в состояние запредельного и бесформенного. Конечно, разные виды духовных практик могут давать этот опыт (заметьте, я говорю не «состояние», а именно «опыт»). Опыт пребывания в Источнике.

Так вот, для меня слово "земля" — это символ, обозначающий Мать. Единая проявленная Мать. А мы её дети, которых Она манифестирует и дарует разные опыты. Сама Жизнь — это "земля", это Космическая Мать и Та Та Та Ра.

Я дам вам простую практику, почувствуйте своими стопами, что вы касаетесь Космической Матери. Вы не просто стоите на земле, а пребываете в Её пространстве.

Ответьте себе на следующие вопросы:
Какое Её пространство? Какой вы Её чувствуете? Какая Она для вас?
Отбросьте все представления о мире, в котором вы обычно живёте. И просто почувствуйте. Начиная со стоп.

Если ваше сознание достаточно свободно, чтобы чувствовать, вы обязательно ощутите прилив сил, блаженство и свободу. Ваша любовь к кому-то примет новую форму — она станет безусловной, на то мгновение, пока вы мысленно пребываете в пространстве Космической Матери.

А теперь представьте, что в этом состоянии, вернее, в этой реальности можно жить всегда, постоянно, но это требует регулярной тренировки и честности к себе.

И что же это даёт? - скажете вы, а вы попробуйте!
Если всё получится — то такого вопроса не возникнет. Если нет, то просто забейте и живите дальше. :)

Когда мне было примерно 25 лет я мечтала научиться петь и поучаствовать в каком-нибудь классном музыкальном проекте. Голос у меня довольно приятный на слух, но в ноты я совершенно не попадала. Кроме того с самого детства я произносила «р» чисто на французский манер. Это звучало по-французски аутентично, но в песнях на русском языке резало слух. Однако же это не мешало мне делать всё новые и новые попытки исполнения и записи песен. Однажды мои друзья показали мои записи Андрею Крыгину, математику и композитору. На тот момент Андрей работал над музыкальной сказкой «Русалочка». И ему никак не удавалось найти девушку для исполнения главной роли. Он отслушал множество исполнительниц, но их голоса звучали уж слишком профессионально и хорошо, чтобы быть просто голосом юной девочки, которая вкладывает в своё пение всю драму переживаний и чувств, испытывая их впервые.

Когда Андрей услышал мой голос, он тут же понял, что слышит голос Русалочки. После этого мы устроили прослушивание вживую и, немного подумав, он сказал: «Хорошо, если научишься говорить "р" правильно, будешь петь за Русалочку, а попадать в ноты я тебя научу.»

Сокращая неинтересные факты своего рассказа, скажу только, что я очень быстро переучилась говорить «р» и с нетерпением ждала начала работы, чувствуя что-то грандиозное.

И начались регулярные репетиции, которые продлились 8 лет. Предчувствия меня не обманули: это было невероятно и фантастически.